Tomei uma decisão

Lendo um dos últimos comentários lembrei de um pequeno video que assisti hoje cedo sobre tomar decisões.

Temos dificuldade de tomar decisões hoje em dia porque somos ansiosos, não queremos perder nada e, em geral, tomar uma decisão significa escolher uma coisa e deixar outra.

Escolhi deixar de ser atendimento a abrir mão de ver as coisas acontecerem in loco para partir para o backstage, preparando e criando as estratégias de ação.

Escolhi deixar de fazer o que eu já sabia para começar em algo totalmente novo pra mim.

Ainda não sei se escolhi bem ou não, não comecei em minha nova função, se tudo der certo começo na semana que vem.

Pretendo começar bem mais do que uma nova função, pretendo começar a cuidar mais de mim. projeto "Ame-se mais do que aos outros". Sempre começo e paro mas algum dia tenho que ir até o fim!

Pretendo inserir novos hábitos e excluir velhos costumes ruins. Prezar as coisas que me fazem bem no momento e a longo prazo. Tipo promessa de ano novo saca? Só que o meu está começando em setembro.

A quem interessar possa

Decidir ficar. Se é para o bem geral da nação (blá blá blá) diga ao povo que fico. E fiquei.

E mudei. E sou planner, ou assistente de. E já ouvi que evoluí, que estou aonde deveria estar, que sou bem vinda e não vejo a hora de efetivamente começar.

A partir de hoje, estou contando cada um dos dias até 15 de setembro.

Episódio de hoje: A Decisão

Não sei o que fazer. Não sei nem como começar esse post, quanto mais saber o que fazer.

Tenho diante de mim, uma (provável) decisão a ser tomada, posso continuar fazendo o que eu faço, em um lugar melhor, ou mudar o que eu faço no mesmo lugar.

E como é que eu não sei o que fazer, alguém diria. Bom, apesar de ter a chance de mudar para um lugar melhor, nesse lugar vou fazer o mesmo que eu faço hoje. E vamos ser claros que se é pra desabafar tem que ser sincero! Posso continuar como atendimento numa agência de renome ou virar planejamento aonde estou. Pronto falei.

Agora a explicação sobre a quase decisão. Eu ainda não fui aprovada no outro lugar. estou na fase final e sinto que estou indo bem, mas ainda não fui escolhida. Então, porquê se preocupar?? Oras, até parece que não me conhece...

Então que aqui estou eu, na dúvida das dúvidas sobre o que fazer.

Tenho muito medo de tomar a decisão errada porque me considero muito atrasada com relação aos outros por estar chegando nos 30 e ainda não conseguir bancar todas as minhas contas. Isso me faz mal. Ao mesmo tempo, me faz mal não gostar do que faço, não sentir prazer em ir pro trabalho, pior, às vezes me sinto indo pro abate...

Mas será que não gostar do que faço hoje é reflexo da posição ou do lugar?? Não fui atendimento em outras agências grandes e não tenho como fazer comparações. Também nunca trabalhei como planejamento de nenhum outro jeito, em nenhum lugar... Me sugeriram listar os prós e contras.

Não tô afim de escrever uma lista gigante (tenho mais o que fazer, entre elas, dormir pra estar na rua às 04h da manhã... aff), mas tem algumas coisas em casa lugar que me fascina.

Ser atendimento é bacana pela oportunidade de estar perto do cliente, de ver o job do começo ao fim, ver o resultado, estar lá quando a coisa acontecer, conhecer pessoas e lugares. E só. Odeio ter que baixar a cabeça pra cliente babaca, ter que ficar argumentando prazo com a criação, ouvir desaforo de graça, passar stress, ficar procurando verba em orçamento, sofrer com prazo de produção, ter que me virar em mil pra ver as coisas funcionando, ficar no pé de todo mundo pra que cada um faça o seu trabalho, detesto ter que pagar de modelete, ter que ficar fazendo sala pra gente chata, não poder expressar o que penso, parar de trabalhar de madrugada e ter que estar de novo no trabalho logo cedo. Detesto tudo isso e me irrito profundamente. Por outro lado, gosto de montar orçamento e fazer faturamento, acho planilha uma diversão só! =)

Eu nem sei direito o que faz um planejamento! Mas imagino muitas coisas, imagino que vou poder ler, pesquisar, discutir, aprender, me vestir como quiser, me preocupar mais com o que eu produzo e menos com o horário que bato cartão, andar entre pessoas criativas, fazer parte da construção de grandes ideias e projetos, crescer mais rápido, ver meu trabalho mais valorizado. Em compensação, vou sentir falta de ver as coisas acontecerem, vou sofrer de ficar somente nos bastidores, de não ver minha ideia vingar. Vou sentir falta dos clientes que gosto, de ir vê-los, de apresentar pra eles e ver a reação em seus rostos.

Tenho medo de tomar a decisão errada e ter que viver com ela. Fico pensando que o destino poderia resolver por mim, mas só de pensar isso já percebo que na verdade essa decisão já foi tomada, mas o medo de errar não me permite aceitar. Será?

E quando você fica puta e não pode falar nada?

Faz o quê?? Faz o quê quando você acha que a pessoa tá na sua e depois descobre que ela nem te insere nos planos dela?

E lá venho eu de novo aqui pra reclamar de bobagem. Sabe que eu sumo, volto, escrevo umas asneiras e depois quando leio de novo me acho idiota por ter me preocupado com aquilo né? Acho que funciona como uma terapia descarrego, vem aqui, descarrega e sai leve, curada.

Mas falando sério, fico sem saber o que fazer. Eu tinha perguntado pro fofo se ele ia ficar comigo e a resposta foi sim, daí depois, lendo os posts no face (maldito face que me transforma numa stalker!) descubro que o fofolóide decidiu partir. Beleza! Não percebeu que eu preciso de atenção não?? Por que eu acabei de perceber que não é recíproco.

O pior é que às vezes pode até ser, mas as formas de viver são diferentes. Tudo bem, nesse momento eu só quero que se exploda. Deixou de ser único e deixei de ser disponível.

Sério mesmo, não podia ter me dito que tava indo viajar? A gente se vê todos os malditos dias, não podia ter comentado "olha, vai ter um lance aí num-sei-aonde, tô indo lá". Custa? Pois eu vou ficar quieta e nem vou puxar assunto só pra ver o que vai acontecer.

Caroninhas, ajudinhas, atençõeszinhas já pode dizer adeus, agora é só o que calhar de estar na mão.

Isso é culpa minha mesmo que falei tanto que tava feliz, que tava ótimo que deve ter rolado um olho gordo de alguém aí. Bem feito pra aprender a calar essa minha boca grande.

Beleza.

Acho que já desabafei bastante né?

Amanhã eu venho aqui de novo falando maravilhas do indivíduo porque eu sou assim né? Amo, odeio, amo, odeio... maldita bipolaridade...

...

Eu só queria tomar um choppinho depois dessa semana chatinha, mas cadê todo mundo??

Eis que surge!!

Eis que depois de milhões de anos de inatividade, ela se manifesta novamente!

(com unhas gigantes que prejudicam a digitação.. aff)

Estava eu na internet googando meu nome pra ver o que sai e re-encontrei esse meu bloguinho há algum tempo abandonado. E veio bem a calhar pois estou naquelas fases de desabafo onde um blog fantasma pode ser meu melhor amigo (já que os de verdade não aguentam mais me ouvir).

Ah, tive tantas reviravoltas nessa vida de Meu-Deus que nem vale a pena mencionar neste momento, mas lendo os post antigos, senti falta de dar uma vomitadinha sentimental na rede mundial e sair aliviada do peso depois, mesmo que eu não fale sobre o que realmente estou pensando.

Agora me questiono se os antigos leitores ainda me têm no seu feed de notícias e se terei comentários em resposta! Seria ótimo queridos, só preu me sentir mais amada. =)

Então é isso. Vou salvar o endereço novamente e voltar aqui mais vezes, mas vou cortar a unha antes.